Terlalu peduli pandangan orang? 6 cara berhenti hidup di bawah tatapan orang lain

Kenapa kita terlalu peduli dengan pandangan orang lain?

Mempedulikan orang lain bukanlah sebuah kekurangan, hal tersebut sebenarnya adalah insting yang dievolusikan oleh manusia demi bertahan hidup. Pada zaman purba, diterima oleh kelompok hampir sama artinya dengan bisa terus hidup, sedangkan dikucilkan dapat membahayakan nyawa, sehingga urusan "apa pandangan orang lain terhadapku" ditandai oleh otak kita sebagai hal besar yang berkaitan dengan hidup dan mati. Memahami hal ini sangatlah penting, karena hal tersebut dapat membuatmu melepaskan teguran terhadap diri sendiri terlebih dahulu: kamu mempedulikan orang lain bukan karena kamu lemah atau terlalu banyak berpikir, melainkan karena mekanisme ini memang sudah terukir di dalam diri setiap manusia. Masalahnya bukanlah pada "apakah ada rasa peduli", melainkan apakah rasa peduli tersebut sudah tumbuh begitu besar hingga mulai mengambil alih keputusan untukmu.

Hal yang benar-benar membuat kepedulian menjadi berlebihan seringkali adalah beberapa alasan yang lebih mendalam di bawah ini. Ketika faktor-faktor ini menumpuk, pandangan orang lain akan membengkak dari "pendapat referensi" menjadi "Judgement", membuatmu hidup dalam ketegangan untuk terus dinilai setiap saat.

• Rasa harga diri yang rendah: Saat hatimu kekurangan ukuran standar milik sendiri, kamu hanya bisa terus-menerus meminjam pandangan orang lain keluar untuk memastikan "apakah aku sudah cukup baik". Akibatnya, satu ekspresi atau satu komentar dari orang lain sudah cukup membuat suasana hatimu naik turun seharian.
• Masa kecil yang sering dievaluasi: jika kamu dibesarkan di lingkungan di mana "kamu dipuji hanya jika mendapat nilai bagus dan ditegur saat melakukan kesalahan", kamu akan sangat mudah menginternalisasi seorang hakim batin yang keras. Saat dewasa, bahkan ketika tidak ada seorang pun yang melihat, kamu akan secara otomatis menggunakan standar orang lain untuk mengawasi dirimu sendiri.
• Takut tidak disukai: banyak orang menjadikan "disukai oleh semua orang" sebagai sumber rasa aman, sehingga mereka berusaha keras menyesuaikan diri, tidak berani menolak, dan tidak berani memiliki pendapat berbeda, takut jika membuat orang lain kecewa, mereka akan ditinggalkan.
• Perbandingan di media sosial: setiap hari menggulir momen-momen puncak pilihan orang lain yang sudah dikurasi dengan sapaan, otak secara tidak sadar akan membandingkannya dengan keseharianmu yang paling nyata dan berantakan. Ditambah lagi dengan umpan balik instan dan terkuantifikasi seperti jumlah suka (likes), hal ini sangat mudah membuat seseorang mengaitkan harga diri mereka dengan angka.
• Kecenderungan perfeksionisme: Selalu merasa bahwa selama masih ada sedikit kecacatan akan terbongkar oleh orang lain, alhasil menetapkan standar yang sangat tinggi, dan membayangkan orang lain sebagai penonton yang sama kerasnya.

Harga apa yang harus kamu bayar karena terlalu peduli pada pandangan orang lain?

Kepedulian yang moderat terhadap orang lain dapat membuat kita lebih berempati dan lebih memahami cara bekerja sama; tetapi ketika hal itu tak terkendali, harganya akan menyusup secara diam-diam ke setiap sudut kehidupan, dan karena terlalu biasa terjadi, kamu sering kali tidak menyadari bahwa itu sebenarnya adalah hasil yang dibelenggu oleh pandangan orang lain.

Harga paling langsung adalah hidup dengan sangat lelah. Ketika sebagian besar perhatianmu dihabiskan untuk urusan "bagaimana orang lain memikirkanku sekarang", itu sama saja dengan berjalan sambil menggendong tribun penonton tak kasat mata setiap saat. Mengirim pesan harus memeriksa ulang apakah nadanya akan menyinggung orang lain, setelah berkumpul memutar ulang di kepala apakah ada perkataan yang salah, atau ketika orang lain tidak kunjung membalas langsung berkhayal apakah diri sendiri tidak disukai—pengurasan energi semacam ini akan menguras energimu sedikit demi sedikit.

• Tidak berani menjadi diri sendiri: Kamu akan menyembunyikan pikiran, kesukaan, dan kebutuhan yang sebenarnya, lalu hanya menyajikan versi yang kamu kira akan disukai oleh orang lain, hingga pada akhirnya kamu bahkan akan lupa apa yang sebenarnya dulu kamu sukai.
• Melewatkan kesempatan: Karena takut ditertawakan dan takut gagal menanggung malu, kamu tidak berani mengangkat tangan untuk berbicara, tidak berani berjuang, dan tidak berani mencoba hal-hal baru. Banyak kesempatan yang tadinya milikmu pun terlepas begitu saja dari sela-sela jari.
• Disandera oleh emosi orang lain: satu tatapan tidak senang dari lawan jenis dapat memengaruhi suasana hatimu sepanjang hari; kamu terlalu bertanggung jawab atas emosi orang lain, bahkan memikul masalah yang bukan disebabkan olehmu ke pundakmu sendiri.
• Hubungan menjadi terasa tidak nyata: Ketika kamu hanya berani menampilkan sisi yang menyenangkan, apa yang disukai orang lain sebenarnya hanyalah topeng itu. Ini justru membuatmu merasa lebih kesepian, karena tidak ada seorang pun yang benar-benar mengenal dirimu yang sebenarnya.
• Pengambilan keputusan diserahkan ke luar: Mulai dari keputusan sebesar apakah harus berganti karier atau dengan siapa menjalin hubungan, hingga keputusan sekecil apa yang harus dimakan untuk makan siang, kamu selalu bertanya terlebih dahulu apa pendapat orang lain, hingga perlahan-lahan kehilangan kemampuan untuk mendengarkan suara hatimu sendiri.

6 cara berhenti hidup di dalam pandangan orang lain

Setelah memahami alasan dan harganya, langkah selanjutnya adalah berlatih secara langsung. Perlu ditekankan bahwa tujuannya tidak pernah untuk menjadi orang yang sama sekali tidak peduli pada orang lain—itu selain tidak mungkin, juga tidak sehat. Yang perlu kita latih adalah "menyesuaikan tingkat kepedulian ke porsi yang wajar", mengembalikan pandangan orang lain ke posisi sebagai opini referensi, alih-alih membiarkannya menjadi sutradara dalam hidupmu. 6 metode di bawah ini bisa dipilih satu atau dua untuk dicoba terlebih dahulu, tidak perlu langsung sempurna sekaligus.

• Latihan memisahkan tugas: tanyakan satu pertanyaan kepada diri sendiri—“konsekuensi dari hal ini, pada akhirnya siapa yang harus menanggungnya?” Jika itu adalah kamu, maka ini adalah tugasmu, dan apa yang dipikirkan orang lain adalah tugas mereka. Keputusanmu untuk melakukan atau tidak melakukan sesuatu adalah urusanmu, dan suka atau tidaknya orang lain terhadap keputusanmu adalah urusan mereka, kamu tidak perlu memikul tanggung jawab penuh atas respons emosional pihak lain. Dengan memperjelas batasan ini, kamu akan merasa jauh lebih ringan.
• Membedakan umpan balik konstruktif dan serangan jahat: tidak semua pendapat layak dimasukkan ke dalam hati. Umpan balik yang konstruktif biasanya membahas masalah tanpa menyerang pribadi, bersifat konkret, dan berasal dari orang yang ingin kamu menjadi lebih baik; sedangkan serangan jahat sering kali berupa perendahan diri, serangan personal, dan berasal dari orang yang sama sekali tidak berhubungan dengan kehidupanmu. Yang pertama bisa dijadikan referensi, sedangkan yang kedua langsung diabaikan; dengan belajar menyaring, kamu tidak akan ditusuk oleh setiap kalimat.
• Bangun sistem evaluasi internalmu sendiri: tuliskan tiga hingga lima nilai yang benar-benar penting bagimu, seperti kejujuran, kebaikan, dan pertumbuhan yang berkelanjutan. Setelah itu saat membuat keputusan, gunakan "apakah ini sesuai dengan nilai yang kuutamakan" untuk mengukur, alih-alih "apakah orang lain akan menyukainya". Ketika kamu memiliki ukuranmu sendiri di dalam hati, evaluasi dari luar tidak akan bisa menggoyahkan fondasimu.
• Kembangkan "keberanian untuk dibenci": Terima sebuah fakta—kamu tidak mungkin membuat semua orang menyukaimu, akan selalu ada orang yang tidak sejalan denganmu, dan itu adalah hal yang normal serta tidak berarti kamu tidak baik. Ketika kamu bersedia menanggung risiko "mungkin tidak disukai oleh beberapa orang", barulah kamu benar-benar memiliki kebebasan untuk menjadi diri sendiri. Berlatihlah menyuarakan pendapat yang sebenarnya dari hal-hal kecil dan berlatihlah menolak.
• Kurangi stimulasi dari media sosial: sengaja atur batasan waktu penggunaan, unfollow akun-akun yang membuatmu cemas atau tidak sengaja membandingkan diri, matikan notifikasi ponsel. Setelah posting, jangan terus-menerus mengecek dan melihat jumlahnya, cobalah anggap postingan tersebut sebagai "begitu diunggah, langsung lupakan". Mengurangi paparan terhadap lingkungan perbandingan adalah cara paling langsung untuk melindungi rasa nilai diri di dalam.
• Alihkan fokus dari "bagaimana performaku" ke "apa yang ingin kuselesaikan": Sebelum rapat, alih-alih mengkhawatirkan "apakah caraku bicara akan ditertawakan orang", lebih baik fokus pada "apa poin utama yang ingin kumengerti dan sampaikan kepada semua orang". Saat perhatian ditarik ke tugas itu sendiri, pengawasan berlebihan terhadap diri sendiri akan otomatis menurun, dan rasa tegang pun ikut berkurang.

Semua metode ini membutuhkan waktu untuk dilatih, dan dalam prosesnya tentu tidak terhindar dari pengulangan, yang mana hal tersebut sangatlah normal. Jika kamu ingin lebih memahami mengapa kamu sangat peduli pada orang lain serta bagaimana status rasa harga dirimu, kamu bisa mencoba tes hati rapuh <a href="/glassheart"> </a>, berangkat dari hasilnya akan membuatmu lebih tahu dari metode mana yang harus dimulai terlebih dahulu.

Peduli pada orang lain vs setia pada diri sendiri: Perbedaan dari dua cara hidup

Menjajarkan "terlalu peduli pada penilaian orang lain" dan "setia pada diri sendiri" akan membuatmu lebih jelas melihat ke mana arah tujuan yang ingin kamu tuju. Perlu dicatat bahwa setia pada diri sendiri tidak berarti egois atau mengabaikan orang lain, melainkan merujuk pada sikap menghargai orang lain sekaligus memasukkan perasaan dan kebutuhan sendiri ke dalam pertimbangan, agar hidupmu dikendalikan oleh dirimu sendiri.

Kamu tidak perlu melompat dari sisi kanan ke sisi kiri dalam semalam, cukup pada suatu momen menyadari "aku sedang berspekulasi tentang orang lain lagi", lalu mencoba mengubah pertanyaannya menjadi "lalu, apa yang sebenarnya aku inginkan?", itu saja sudah merupakan satu langkah maju menuju arah yang setia pada diri sendiri. Perubahan diakumulasikan dari satu per satu pilihan kecil, tidak perlu menuntut diri sendiri untuk langsung menjadi sempurna.

Perlahan Mengambil Kembali Kendali Atas Hidup

Berhenti hidup dalam pandangan orang lain bukan berarti kamu harus membangun tembok tinggi yang membuat pendapat siapapun tidak bisa masuk lagi ke dalam hidupmu; melainkan belajar membenahi dan membedakan — suara mana yang layak untuk kamu bungkuk mendengarkannya, dan suara mana yang sekadar kebisingan yang berlalu tanpa perlu membuatmu menghentikan langkah. Ketika kamu memiliki ukuranmu sendiri di dalam hati, kamu tetap akan peduli pada orang yang benar-benar kamu sayangi, namun tidak lagi didorong ke sana ke mari oleh penilaian setiap orang asing.

Harap bersabar terhadap dirimu sendiri. Kamu sudah hidup bertahun-tahun menggunakan sudut pandang orang lain, kebiasaan ini tidak akan hilang dalam seminggu, di tengah jalan kamu akan mengulanginya, kadang-kadang terjatuh kembali ke dalam lingkaran setan menebak-nebak pikiran orang lain, semua ini sama sekali tidak berarti kamu gagal, melainkan kamu masih berlatih. Setiap kali kamu memilih untuk bertanya pada diri sendiri "apa yang aku inginkan" alih-alih "apa kata orang", setiap kali kamu berani mengucapkan pikiran yang sesungguhnya dan menanggung risiko untuk tidak disukai oleh orang-orang tertentu, kamu telah merebut kembali sedikit kendali atas dirimu sendiri.

Hal terakhir yang ingin kukatakan kepadamu adalah: hidupmu adalah untuk kamu jalani sendiri, orang yang menyukaimu tidak akan pergi hanya karena kamu menjadi dirimu sendiri, dan orang yang pergi karena hal itu memang sejak awal tidak layak untuk tinggal di posisi yang paling kamu pedulikan. Ketika kamu mulai mengalihkan lampu sorot yang selalu menerangi orang lain untuk kembali menerangi dirimu sendiri, kamu akan menyadari bahwa tenaga yang selama ini kamu kerahkan untuk menyenangkan seluruh The World sebenarnya jauh lebih layak digunakan untuk mencintai diri yang apa adanya ini dengan baik.