Kenapa aku takut konflik? Penyebab menghindari konflik dan cara menghadapinya dengan sehat

Takut pada konflik sebenarnya adalah takut pada hal di balik konflik tersebut

Banyak orang mengira bahwa hal yang mereka takuti adalah tindakan "pertengkaran" itu sendiri, takut akan suara yang keras, takut wajah memerah dan urat leher menegang, takut pemandangan yang tidak sedap dipandang. Tetapi jika dipikirkan baik-baik, hal yang sebenarnya membuatmu mundur sering kali bukanlah konflik itu sendiri, melainkan akibat yang mungkin ditimbulkannya: takut orang lain akan membencimu setelahnya, takut hubungan akan retak begitu saja, takut dicap "sulit diatur" atau "emosional". Konflik hanyalah permukaannya saja, di baliknya tersembunyi ketakutan akan kehilangan koneksi.

Oleh karena itu pula, orang yang takut akan konflik biasanya bukanlah orang yang tidak punya ide, melainkan orang yang punya banyak ide tetapi tidak berani menyებლokannya. Di dalam hatimu sebenarnya memiliki banyak pendapat tentang berbagai hal, hanya saja setiap kali kata-kata sudah sampai di ujung lidah, di dalam kepala secara otomatis memutar skrip "kalau aku ngomong, dia bakal tidak senang tidak ya", sehingga akhirnya kata-kata itu ditarik kembali. Setelah waktu yang lama, bahkan dirimu sendiri hampir tidak bisa membedakan apakah kamu benar-benar tidak peduli, atau hanya terbiasa menekan kebutuhan secara refleks.

Mengapa kamu begitu takut pada konflik? Empat akar penyebab umum

Ketakutan akan konflik jarang terjadi sejak lahir, sebagian besar diajarkan sedikit demi sedikit oleh pengalaman masa lalu. Beberapa sumber di bawah ini, mungkin akan kamu lihat bayangan dirimu pada beberapa butir di antaranya.

• Suasana keluarga di masa kecil: jika kamu bertumbuh di dalam rumah yang "sangat mengerikan jika bertengkar", contohnya orang tua melempar barang saat berselisih, perang dingin selama beberapa hari, atau kamu dimarahi "melawan" begitu mengekspresikan ketidakpuasan, tubuhmu sudah belajar sejak dini bahwa konflik sama dengan bahaya, dan cara paling aman adalah diam.
• Takut tidak disukai: kamu menganggap "disukai" sebagai syarat untuk bertahan hidup, merasa bahwa selama ada orang yang tidak puas denganmu, berarti kamu adalah seorang yang gagal. Alhasil, kamu lebih rela mengorbankan diri sendiri demi mempertahankan citra "mudah bergaul".
• Takut hubungan retak: di dalam hatimu ada asumsi yang tidak diucapkan—hubungan itu sangat rapuh, satu konflik saja bisa membuatnya hancur berkeping-keping. Jadi kamu tidak berani mengambil risiko, merasa bahwa dengan bersabar sedikit semuanya akan berlalu dan hubungan bisa diselamatkan.
• Kecenderungan untuk menyenangkan orang lain: kamu terbiasa memprioritaskan emosi orang lain, dan menempatkan perasaanmu sendiri di urutan paling akhir. Kamu baru merasa tenang saat orang lain bahagia; begitu orang lain tidak senang, kamu akan secara refleks mengintrospeksi diri sendiri di mana letak kesalahanmu.
• Kurangnya pengalaman sukses: Kamu mungkin tidak pernah mengalami momen ketika mengutarakan isi hati dengan baik justru membuat hubungan menjadi lebih baik, sehingga bagimu, akhir dari sebuah konflik hanya memiliki versi yang buruk.
• Nilai diri yang rendah: Saat kamu merasa dari lubuk hati terdalam bahwa kebutuhanmu "tidak begitu penting", secara alami kamu tidak akan menganggapnya layak untuk menanggung kemungkinan terjadinya konflik.

Harga dari menghindari konflik jauh lebih mahal dari yang kamu bayangkan

Mengalah pada saat itu terasa seperti mempermudah segalanya, tetapi ketidakpuasan yang kamu telan ini tidak akan hilang begitu saja, ketidakpuasan itu akan kembali mencarimu dengan cara lain. Menghindari konflik tampak seperti menjaga perdamaian, tetapi pada kenyataannya sering kali harus membayar tiga jenis harga tak kasat mata.

• Keluhan terus menumpuk: Setiap "lupakan saja" atau "tidak apa-apa" bagaikan menuangkan air ke dalam gelas, biasanya tidak terlihat sampai suatu hari satu hal kecil membuat emosimu meledak, sementara pihak lain merasa bingung mengapa kamu tiba-tiba mengamuk.
• Masalah tidak pernah diselesaikan: hal yang kamu hindari hanyalah rasa canggung "membicarakan hal ini", namun hal yang membuatmu tidak nyaman itu sendiri masih ada di sana, dan akan terjadi lagi di lain waktu, membuatmu merasa tidak enak lagi dan terjebak dalam lingkaran tanpa jalan keluar.
• Hubungan berubah menjadi "damai di permukaan, namun sebenarnya terasing": ketika kamu berhenti mengatakan hal yang sebenarnya, apa yang diterima pihak lain adalah dirimu yang sudah diperhalus. Kalian mungkin tidak bertengkar, tetapi juga semakin tidak saling memahami, dan rasa kesepian dengan raga yang bersama namun jiwa yang terasing terkadang jauh lebih menyakitkan daripada pertengkaran.

Yang lebih patut diwaspadai adalah tekanan yang dipendam dalam jangka panjang akan perlahan-lahan mengikis kepercayaan dirimu pada diri sendiri. Ketika kamu selalu mengalah terlebih dahulu, kamu akan mulai meragukan apakah perasaanmu itu penting atau tidak, bahkan tidak mampu menilai apakah "sekarang aku harus mengatakan sesuatu". Jika kamu ingin tahu seberapa mudah kamu mengalah dalam mengungkapkan kebutuhan, kamu bisa mencoba <a href="/assertiveness">tes ketegasan</a>, pahami dulu pola kebiasaanku sebelum memutuskan dari mana harus mulai menyesuaikan diri.

Menghindari konflik vs. menghadapinya secara sehat: apa bedanya?

Mengutarakan isi hati bukan berarti ingin bertengkar dengan orang lain. Menghindari dan menghadapi secara sehat adalah dua cara penanganan yang sama sekali berbeda, perbedaannya bukan pada ada atau tidaknya konflik, melainkan bagaimana caramu memandangnya dan menanganinya.

Kamu akan menyadari bahwa orang yang menghadapi konflik dengan sehat bukanlah orang yang tidak takut, melainkan mereka tahu bahwa membeberkan ketidaknyamanan untuk dibahas, sebagian besar waktu adalah demi melindungi hubungan, alih-alih merusaknya. Hubungan yang tahan terhadap pembicaraan yang baik, sering kali jauh lebih kokoh daripada hubungan yang tidak berani mengatakan kebenaran.

Orang yang takut konflik dapat berlatih secara perlahan dengan cara ini

Perubahan tidak terjadi dalam semalam, terutama ketika penghindaran telah menjadi strategi bertahan hidup yang kamu gunakan selama bertahun-tahun. Untuk beberapa arah di bawah ini, kamu bisa mulai mencoba dari langkah yang paling kecil dan tidak menakutkan.

Langkah pertama, mulailah dengan "mengakui perasaanmu sendiri". Lain kali ketika kamu ingin melontarkan kata "tidak apa-apa", tanyakanlah dengan jujur pada dirimu sendiri di dalam hati: apakah aku benar-benar baik-baik saja? Hanya dengan berhenti membohongi diri sendiri, itu sudah merupakan kemajuan yang sangat besar. Kamu tidak harus langsung mengatakannya, tetapi biarkan perasaan itu terlihat oleh dirimu sendiri.

Langkah kedua, berlatih mengekspresikan diri dengan "pesan saya". Pusatkan perhatian pada deskripsi status diri sendiri, alih-alih menghakimi pihak lain. Dibandingkan dengan "kamu selalu tidak mendengarkan pembicaraanku", cobalah "tadi saat kamu melihat ponsel, aku merasa sedikit diabaikan". Yang pertama membuat orang ingin membela diri dan menyerang, sementara yang kedua hanya membagikan perasaan sesungguhnya, dan pihak lain akan lebih bisa mendengarkannya.

Langkah ketiga, fokus pada masalahnya, bukan pada orangnya, dan hanya bahas satu hal dalam satu waktu. Orang yang takut konflik begitu mulai berbicara, sangat mudah mencurahkan semua ketidakpuasan yang terakumulasi sekaligus, sehingga justru kehilangan fokus. Cobalah untuk hanya menargetkan satu hal konkret yang ada di depan mata dan bicarakan dengan jelas.

Langkah keempat, mulailah berlatih dari kesempatan yang berisiko rendah. Tidak perlu langsung menantang hubungan yang paling pelik di awal. Bisa mulai berlatih dari hal-hal kecil seperti "memberitahu pelayan toko bahwa ini bukan pesanan saya" "meminta rekan kerja bertanya terlebih dahulu kepada saya lain kali", membiarkan tubuh secara perlahan mengumpulkan pengalaman "saya bicara, toh langit juga tidak runtuh".

Langkah kelima, belajar menetapkan batas. Batas bukanlah mendorong orang menjauh, melainkan memberi tahu pihak lain di mana garis dasarmu berada. Ucapan yang ramah namun jelas seperti "untuk hal ini aku tidak bisa menyetujuinya", sering kali jauh lebih baik bagi kedua belah pihak daripada terpaksa menyetujui namun akhirnya mengeluh diam-diam.

Jadikan konflik sebagai kesempatan untuk semakin mendekatkan diri satu sama lain

Jika kamu membaca sampai di sini, artinya kamu sudah bersedia menghadapi kenyataan bahwa kamu takut konflik, dan ini sendiri membutuhkan keberanian. Harap diingat, kamu tidak perlu semalam menjadi orang yang berani melawan dan tidak takut sama sekali saat menghadapi konflik, itu tidak pernah menjadi tujuannya.

Tujuan yang sebenarnya adalah membuatmu perlahan percaya: perasaanmu layak untuk diekspresikan, kebutuhanmu layak untuk didengarkan. Mengucapkan kata-kata dengan baik bukan demi untuk menang, juga bukan demi menciptakan konflik, melainkan agar orang yang kamu cintai dan hubungan yang kamu pedulikan dapat mengenal dirimu yang lebih nyata.

Mulai dari kalimat hari ini "Sebenarnya aku sedikit peduli", berikan dirimu sedikit waktu dan kesabaran. Setiap kali kamu bersedia untuk sedikit lebih jujur, itu sama saja dengan mengatakan pada dirimu sendiri: Suaraku itu penting. Jalan ini mungkin terasa lambat, tetapi setiap langkah akan membawamu semakin dekat dengan sosok yang bisa menjadi diri sendiri secara bebas.