Apa itu penerimaan diri? Belajar menerima dirimu yang tak sempurna

Sebenarnya Apa Itu Penerimaan Diri

Penerimaan diri adalah kemampuanmu untuk mengakui dirimu seutuhnya secara jujur, termasuk kelebihan, kekurangan, kesuksesan, dan kegagalan, serta tidak mendevaluasi nilai seluruh dirimu hanya karena bagian-bagian yang "kurang sempurna" itu. Ini bukan tentang membuatmu merasa segalanya baik-baik saja, atau menyuruhmu berhenti bertumbuh, melainkan sebuah sikap yang lebih jujur: aku melihat batasanku, namun aku tetap bersedia memperlakukan diri yang terbatas ini dengan baik. Sebagai perumpamaan, penerimaan diri lebih mirip perasaanmu terhadap seorang sahabat lama; kamu tahu betul apa saja kekurangannya, tetapi kamu tidak lantas merasa bahwa dia tidak layak dicintai.

Banyak orang yang khawatir, begitu menerima kekurangan diri sendiri, apakah mereka akan diam di tempat dan tidak maju lagi? Sebenarnya justru sebaliknya. Sebagian besar penelitian psikologi menunjukkan bahwa ketika seseorang tidak lagi menghabiskan banyak energi untuk menyerang dan menyangkal diri sendiri, mereka justru memiliki lebih banyak kelonggaran untuk menghadapi masalah dan melakukan perubahan. Karena titik awal dari perubahan sering kali adalah dengan mengakui terlebih dahulu bahwa "diriku yang sekarang ya seperti ini", alih-alih pura-pura masalah tidak ada, atau memojokkan diri sendiri dengan rasa malu. Yang diberikan oleh penerimaan diri adalah landasan yang memungkinkan kamu untuk menyesuaikan diri dengan tenang, dan bukan izin untuk berhenti berusaha.

Kita juga bisa memahami penerimaan diri dari perbedaan antara "menerima" dan "menyetujui". Menerima suatu hal bukan berarti kamu menyukainya atau sependapat dengannya, melainkan kamu berhenti menghabiskan tenaga untuk menyangkal keberadaannya. Ibarat hari hujan, kamu menerima bahwa hari ini akan hujan, bukan berarti kamu suka kehujanan, melainkan kamu berhenti marah pada langit dan beralih mengambil payung untuk pergi keluar. Hal yang sama berlaku pada diri sendiri: kamu boleh tidak menyukai beberapa bagian dari dirimu, namun di saat yang sama tetap menerima bahwa "bagian itu memang benar-benar bagian dariku saat ini". Ketika kamu berhenti bergulat dengan kenyataan, energi yang tadinya dipakai untuk melawan, menyangkal, dan menyalahkan diri sendiri baru memiliki kesempatan untuk dilepaskan, dan digunakan pada hal-hal yang benar-benar bisa memperbaiki hidup. Sikap pragmatis semacam ini sering kali mendatangkan perubahan nyata dibandingkan terus-menerus menuntut diri sendiri "harus menjadi lebih baik".

Penerimaan diri vs menyerah pada diri sendiri: jangan disamakan

Banyak orang tidak berani melatih penerimaan diri karena menyamakannya dengan menyerah pada diri sendiri. Namun, kedua hal tersebut sebenarnya adalah hal yang sangat berbeda. Penerimaan diri adalah "aku menerima diriku yang sekarang, sekaligus tetap memiliki hati yang ingin menjadi lebih baik"; sedangkan menyerah pada diri sendiri adalah "bagaimanapun aku ya seperti ini, berusaha pun percuma, jadi lebih baik biarkan saja". Hal pertama disertai dengan kelembutan dan tanggung jawab, sedangkan yang terakhir menyembunyikan ketidakberdayaan dan penghindaran. Membedakan batasan ini sangatlah penting, jika tidak, kamu akan dengan mudah menggunakan "penerimaan" sebagai alasan untuk berhenti merawat hidupmu sendiri.

Ambil contoh konkret. Misalkan laporanmu kali orang kacau. Orang yang menyerah pada diri sendiri akan berkata: "Aku memang bukan tipe orang yang suka belajar, jangan harapkan apa pun dariku di masa depan." Kalimat ini terdengar seperti penerimaan, padahal sebenarnya sedang menutup pintu segala kemungkinan untuk dirinya sendiri. Sedangkan orang yang benar-benar menerima diri sendiri akan berkata: "Kinerjaku memang kurang baik kali ini, dan aku mengizinkan diriku untuk bersedih sejenak, tetapi diriku ini tidak sama dengan kegagalan kali ini, lain kali aku bisa mempersiapkannya dengan lebih matang." Perbedaannya terletak pada kenyataan bahwa penerimaan diri mengakui situasi saat ini, namun tidak menyerah untuk bertumbuh; penerimaan diri menampung emosi, dan juga menyisakan ruang untuk bertindak.

Menilai apakah dirimu sedang menerima atau menyerah memiliki tanda pemeriksaan yang sederhana: tanyakan pada dirimu sendiri apakah pikiran tersebut pada akhirnya berujung pada "tindakan" atau "berhenti total". Jika setelah menerima keadaan saat ini, di dalam hatimu masih menyisakan ruang untuk "lalu apa yang bisa kulakukan selanjutnya", maka itu kemungkinan besar adalah penerimaan diri yang sehat; tetapi jika setelah menerima, kamu melepaskannya sepenuhnya bahkan kehilangan niat untuk merawat kehidupan dasarmu, maka itu lebih mungkin merupakan kepenuhan di balik kedok penerimaan. Kalimat yang sama seperti "aku memang seperti ini" bisa menjadi pelukan yang lembut, atau bisa juga menjadi pelepasan yang acuh tak acuh, perbedaan kuncinya tersembunyi di balik kalimat itu, apakah kamu masih memiliki harapan dan niat baik pada dirimu sendiri.

Mengapa Menerima Diri Sendiri Begitu Sulit

Jika menerima diri sendiri benar-benar mendatangkan kebaikan, mengapa hal itu masih begitu sulit untuk dilakukan? Di balik fenomena ini, sebenarnya ada beberapa Strength yang saling tarik-menarik. Dorongan pertama adalah perbandingan sosial. Media sosial memperbesar sifat alami manusia yang sudah ada sejak zaman kuno ini. Ketika kita menggulir layar ponsel, hal yang banyak kita lihat justru adalah potongan momen puncak kehidupan orang lain yang telah dipilih dan dikurasi secara cermat, namun kita malah membandingkannya dengan keseharian kita sendiri yang paling nyata dan berantakan. Perbandingan yang tidak adil semacam ini akan terus memelihara perasaan "saya tidak sebaik orang lain", sehingga proses menerima diri sendiri menjadi begitu melelahkan.

Faktor Strength kedua adalah perfeksionisme. Orang yang perfeksionis sering kali memiliki standar yang sangat tinggi di dalam hati mereka; selama garis tersebut tidak tercapai, mereka merasa diri mereka tidak ada apa-apanya. Mereka terbiasa memandang diri sendiri dengan kacamata "semua atau tidak sama sekali": kalau bukan nilai penuh, berarti gagal. Di bawah pola pikir seperti ini, kekurangan tidak diizinkan untuk ada, dan tentu saja tidak ada ruang untuk penerimaan diri. Perlu diingatkan bahwa mengejar keunggulan dan perfeksionisme adalah dua hal yang berbeda; yang pertama menikmati proses kemajuan, sementara yang kedua didorong oleh ketakutan akan ketidaksempurnaan.

Sumber ketiga Strength, tersembunyi di dalam pesan masa kecil yang lebih awal. Jika seseorang sejak kecil lebih sering mendengarkan "kenapa kamu ujian begini lagi", "coba lihat anak orang lain", perkataan-perkataan ini perlahan akan terinternalisasi menjadi cara pandangnya dalam melihat diri sendiri. Saat dewasa, meskipun suara kritik eksternal telah hilang, suara yang menuntut di dalam kepala mungkin masih beroperasi, terus menggunakan standar yang dipelajari dari masa kecil untuk Judgement dirinya sendiri. Memahami sumber-sumber ini bukanlah untuk menyalahkan siapa pun, melainkan agar kamu mengerti: alasan mengapa kamu kesulitan menerima diri sendiri sebagian besar ada penyebabnya, ini bukanlah salahmu, dan kamu juga tidak terlalu rapuh.

Hubungan antara penerimaan diri, harga diri, dan welas asih pada diri sendiri

Membahas tentang penerimaan diri, sulit untuk menghindari dua konsep yang berkaitan: harga diri dan welas asih pada diri sendiri. Harga diri lebih mirip seperti evaluasi secara keseluruhan terhadap dirimu sendiri, yang sering kali dibangun di atas performa, pencapaian, atau pengakuan dari orang lain. Masalahnya adalah, harga diri yang berbasis kondisi ini sangat tidak stabil; ketika kamu mendapat nilai bagus atau dipuji, harga diri itu akan melambung tinggi, dan begitu gagal atau disangkal, harga diri itu akan langsung hancur. Inilah sebabnya mengapa hanya mengandalkan peningkatan harga diri saja belum tentu bisa membuat seseorang benar-benar merasa tenang. Kamu mungkin juga mengenal beberapa orang yang di permukaan tampak sangat percaya diri dan memiliki kondisi yang sangat baik, namun secara diam-diam hidup dalam kecemasan, takut suatu hari performanya meleset dan ketahuan serta disangkal. Inilah bahaya tersembunyi dari harga diri bersyarat, di mana harga diri tersebut mengikat nilai seseorang pada performa yang tidak boleh kendur, dan begitu tidak sanggup bertahan, seluruh evaluasi diri akan ikut berguncang.

Belas kasih diri menawarkan jalur yang berbeda. Hal ini dikemukakan oleh seorang pakar psikologi bernama Kristin Neff, yang intinya adalah memperlakukan diri sendiri sebagaimana kita memperlakukan sahabat baik, yang mencakup tiga unsur: bersikap ramah pada diri sendiri saat menderita, memahami bahwa "ketidaksempurnaan adalah pengalaman bersama umat manusia", serta memandang emosi diri dengan sikap yang seimbang alih-alih dibesar-besarkan. Penerimaan diri terletak tepat di persimpangan antara harga diri dan belas kasih diri, di mana hal ini tidak perlu ditukar dengan kinerja seperti harga diri bersyarat, melainkan lebih mendekati ketenangan batin dari belas kasih diri yang bersedia menemani diri sendiri terlepas dari baik atau buruknya keadaan. Semakin mampu kamu memperlakukan dirimu dengan belas kasih, maka nilai dirimu akan semakin tidak mudah berfluktuasi secara drastis mengikuti penilaian luar. Dengan kata lain, harga diri bagaikan cuaca yang berubah-ubah cerah atau hujan mengikuti kejadian; sedangkan belas kasih diri bagaikan iklim yang menyediakan lingkungan internal yang relatif konstan. Kita sulit menuntut cuaca agar selalu cerah, tetapi kita bisa perlahan merawat iklim internal yang lebih hangat dan stabil, dan inilah tanah tempat penerimaan diri tumbuh.

Tiga latihan penerimaan diri yang bisa dilakukan sendiri

Penerimaan diri tidak akan terjadi begitu saja hanya karena seseorang sudah mengerti, melainkan sebuah kemampuan yang membutuhkan latihan berulang-ulang. Hal ini lebih mirip seperti berolahraga; otot tidak akan tumbuh hanya karena kamu membaca dan memahami teorinya, melainkan dibentuk secara perlahan melalui praktik nyata yang dilakukan berulang kali. Ketiga metode di bawah ini dirancang dengan sengaja agar sangat konkret, di mana kamu tidak perlu menunggu sampai hari di mana "perasaanmu membaik", karena kamu sudah bisa memilih satu untuk dicoba mulai hari ini. Saat berlatih, mohon bersabarlah dengan dirimu sendiri, karena merasa canggung atau tidak bisa melakukannya di awal adalah hal yang sangat normal. Poin utamanya bukanlah melakukannya dengan indah, melainkan kesediaan untuk kembali ke dalam latihan itu sekali lagi.

• Menuliskan daftar penerimaan: keluarkan kertas dan pena, bagi menjadi dua kolom. Kolom kiri menuliskan dirimu yang selama ini sulit kamu terima, misalnya "aku mudah gugup", "matematikaku sangat buruk", "bentuk tubuhku kurang ideal"; kolom kanan berlatih menambahkan kalimat yang lebih utuh untuk setiap poin, misalnya "aku mudah gugup, ini juga berarti aku sangat peduli dan sangat totalitas". Inti dari latihan ini bukanlah memaksa diri menyukai kekurangan, melainkan berlatih melihat keutuhan dari setiap sifat, melonggarkan evaluasi diri yang hitam-putih itu.
• Hentikan dialog internal yang mengkritik diri sendiri: habiskan waktu beberapa hari, murni menjadi seorang pengamat, perhatikan kata-kata apa saja yang kamu ucapkan pada diri sendiri dalam sehari. Ketika kamu menangkap kalimat seperti jam Zi "aku benar-benar tidak berguna" atau "aku mengacau lagi", jangan terburu-buru menyanggah, melainkan ubahlah dengan lembut menjadi versi yang akan kamu ucapkan kepada teman, misalnya "masalah ini belum ditangani dengan baik, tetapi aku sudah berusaha sebaik mungkin, apa yang bisa dilakukan lain kali". Dalam jangka panjang, sosok Judgement yang keras di dalam otak akan perlahan belajar mengubah nada bicara.
• Berlatihlah berdampingan dengan ketidaksempurnaan: Secara sengaja lakukan satu hal "yang tidak apa-apa jika belum cukup sempurna", misalnya menyerahkan laporan yang nilainya hanya delapan puluh tetapi selesai tepat waktu, pergi keluar rumah tanpa riasan wajah, atau mengakui di dalam sebuah pertemuan bahwa kamu sebenarnya tidak begitu paham tentang suatu topik tertentu. Setiap kali melakukannya, kamu sedang membuktikan satu hal secara langsung: Ternyata ketidaksempurnaan tidak akan membuat The World runtuh, dan aku tetap baik-baik saja. Rasa tenang yang berasal dari pengalaman nyata ini jauh lebih efektif untuk meredakan belenggu perfeksionisme dibandingkan teori apa pun.

Dimulai Dari Satu Penerimaan Kecil

Penerimaan diri bukanlah suatu hari tiba-tiba tercerahkan dan mulai saat itu tidak pernah membenci diri sendiri lagi, melainkan sebuah perjalanan yang memerlukan perawatan berulang dengan menengok ke belakang. Kamu akan memiliki hari-hari di mana penerimaan berjalan dengan baik, dan akan ada saat-saat di mana kamu tidak dapat menahan diri untuk mulai menyerang diri sendiri lagi, semua ini adalah hal yang normal dan tetap berarti. Yang penting bukanlah mencapai penerimaan yang sempurna, melainkan ketika kamu menyadari dirimu kembali terjatuh ke dalam kritik diri, kamu dapat merangkul dirimu kembali dengan lembut, mengurangi sedikit celaan dan menambahkan lebih banyak pemahaman. Kamu bahkan bisa menjadikan setiap momen "mulai membenci diri sendiri lagi" sebagai pengingat latihan, yang mengingatkanmu: baiklah, sekarang adalah momen lain di mana kamu bisa memilih untuk bersikap baik pada diri sendiri. Seiring berjalannya waktu, tindakan merangkul kembali ini akan menjadi semakin mahir, dan waktu yang dihabiskan untuk tinggal di dalam rasa bersalah akan menjadi semakin singkat.

Jika kamu tidak yakin di mana posisimu sekarang, atau ingin lebih memahami pola reaksimu terhadap perubahan, kenyamanan, dan kecemasan, kamu bisa mulai dari beberapa alat eksplorasi diri, seperti tes zona nyaman di situs kami, yang dapat membantumu melihat dengan jelas kebiasaanmu dalam menghadapi tantangan dan batasan, sebagai titik awal untuk melatih penerimaan diri. Ingat, menerima diri yang sejati, termasuk kekurangan-kekurangan yang selalu ingin kamu sembunyikan, tidak akan membuatmu berhenti bertumbuh, sebaliknya justru akan membuatmu bertumbuh dengan lebih mantap. Kamu tidak perlu menjadi sempurna terlebih dahulu agar layak diperlakukan dengan baik; dirimu yang sekarang sudah cukup untuk diperlakukan dengan baik oleh diri sendiri.