Apa itu people pleaser? Penyebab kebiasaan menyenangkan orang dan 6 cara melepaskan diri

Apa itu kepribadian people pleasing? Ini bukan sekadar 'orang yang baik'

Kepribadian people-pleaser, dalam psikologi juga sering dikaitkan dengan "pleasing disorder", merujuk pada pola perilaku yang secara kebiasaan menempatkan kebutuhan dan perasaan orang lain di atas diri sendiri. Poin utamanya ada pada "kebiasaan" dan "berlebihan"——bukan sesekali memikirkan orang lain, melainkan di hampir setiap hubungan, tanpa sadar selalu memprioritaskan orang lain, bahkan sampai mengorbankan diri sendiri tanpa ragu.

Banyak orang menyamakan perilaku menyenangkan orang lain dengan "kebaikan" dan "perhatian", tetapi keduanya sebenarnya berbeda. Kebaikan yang sehat adalah berbuat baik kepada orang lain ketika memiliki kapasitas sisa, dan kamu tetap bisa mempertahankan dirimu; sedangkan menyenangkan orang lain bersumber dari ketakutan—takut dibenci, takut konflik, takut mengecewakan orang lain—sehingga merasa "terpaksa" berbuat baik kepada orang lain. Yang pertama memberimu energi, sedangkan yang kedua justru perlahan-lahan menguras habis tenagamu.

Jika kamu tidak begitu yakin apakah dirimu termasuk tipe people pleaser, kamu bisa mencoba tes kepribadian people pleaser terlebih dahulu, lihat di mana tingkat kecenderunganmu berada, lalu kembalilah untuk mencocokkan penyebab dan metode yang akan dibahas selanjutnya, agar terasa lebih mengena.

Ciri Khas Umum Kepribadian People Pleasing

Orang dengan tipe people pleasing sering kali memiliki beberapa perilaku dan drama batin yang sama. Coba lihat daftar di bawah ini, berapa banyak yang cocok denganmu:

• Kata 'tidak' yang sulit diucapkan, sering kali di tengah penolakan malah berujung kompromi
• Satu ekspresi, sepatah kata dari orang lain, bisa membuatmu berulang kali menebak-nebak apakah ada yang salah dengan dirimu
• Terbiasa mengambil tanggung jawab secara proaktif dan memborong pekerjaan, bahkan saat sudah melebihi kapasitas
• Sangat takut konflik, rela merugikan diri sendiri demi menjaga keharmonisan di permukaan
• Orang lain memujimu 'watak baik, mudah bergaul', tapi di dalam hati kamu sering merasa lelah, merasa tidak dilihat
• Terbiasa bertanya 'apa yang diinginkan orang lain' saat mengambil keputusan, tetapi sering kali tidak bisa menjelaskan dengan jelas apa yang diinginkan diri sendiri
• Jika tidak dihargai setelah berkorban, akan diam-diam merasa kehilangan, tapi tidak enak hati untuk memperlihatkannya

Mengapa Kamu Bisa Menjadi Tipe People Pleasing?

Menyenangkan orang bukanlah kepribadian bawaan, melainkan 'strategi bertahan hidup' yang dipelajari kemudian. Memahami asal-usulnya, kamu akan memiliki lebih banyak welas asih pada diri sendiri, dan lebih tahu dari mana harus mengendurkan diri.

Sumber yang paling umum adalah pengalaman masa pertumbuhan. Jika sejak kecil kamu dibesarkan di lingkungan di mana "kamu baru akan dicintai jika menjadi anak baik, baru akan mendapat hadiah jika patuh", atau harus pandai membaca situasi dan merawat emosi orang dewasa demi mendapatkan keluarga yang stabil, kemungkinan besar kamu sudah belajar sejak dini bahwa: Mengecilkan diri sendiri dan membuat orang lain puas adalah cara yang paling aman. Strategi ini melindungimu pada masa itu, namun juga berlanjut menjadi kebiasaan di masa dewasa.

Sumber kedua adalah ketakutan akan "dibenci", yang di baliknya sering kali terikat dengan rasa harga diri yang lebih rendah. Ketika hatimu tidak begitu yakin bahwa "dirimu sendiri sudah layak untuk dicintai", kamu akan cenderung menggunakan "berguna bagimu, membuatmu puas" untuk ditukar dengan penerimaan. Oleh karena itu, penolakan menjadi sangat berbahaya, karena kamu takut begitu tidak lagi berguna, hubungan tersebut akan lenyap.

Sumber ketiga berkaitan dengan pola kelekatan. Orang yang sangat mudah menyenangkan orang lain dan merasa cemas dalam hubungan intim, sering kali membawa kecenderungan kelekatan yang cemas—sangat butuh ditegaskan, sangat takut ditinggalkan. Jika kamu mendapati dirimu di dalam hubungan asmara sangat mudah merasa dirugikan, melakukan tes tipe kelekatan mungkin akan membantumu melihat bagaimana akar sikap menyenangkan orang lain ini tumbuh di dalam hubungan.

6 cara melepaskan diri dari tipe kepribadian people pleasing

Melepaskan kebiasaan people pleasing bukan berarti menuntutmu menjadi orang yang dingin dan egois, melainkan belajar menempatkan diri sendiri ke dalam daftar orang yang kamu pedulikan. Ini adalah proses yang membutuhkan latihan, enam metode di bawah ini bisa dimulai dari hal yang paling kecil.

• Sadarilah terlebih dahulu: saat kamu ingin melontarkan kalimat 'baiklah tidak masalah' lagi, jeda tiga detik terlebih dahulu, tanyakan pada diri sendiri 'apakah aku benar-benar bersedia, atau hanya takut mengecewakan orang lain?'
• Latihan menolak dari hal-hal kecil: Mulailah dari situasi berisiko rendah, misalnya 'kali ini aku tidak ikut dulu', 'aku lebih ingin makan yang itu', mengumpulkan pengalaman 'mengatakan tidak pun tidak apa-apa'.
• Mulai dengan 'aku' untuk mengekspresikan kebutuhan: ubah 'terserah' menjadi 'aku mau...', agar orang lain memiliki kesempatan untuk melihat dirimu yang sesungguhnya.
• Berlatihlah menerima ketidaksenangan orang lain: kekecewaan sesaat dari orang lain tidak berarti kamu berbuat salah, kamu tidak harus bertanggung jawab atas emosi semua orang.
• Latih 'keberanian untuk dibenci': ingatkan diri sendiri, hubungan yang pergi hanya karena kamu menolak secara wajar, pada dasarnya memang tidak cukup kokoh.
• Lakukan satu hal kecil untuk diri sendiri setiap hari: makan dengan benar, sisihkan sepuluh menit melakukan hal yang disukai, menempatkan diri kembali ke pusat dari sedikit demi sedikit kehidupan.

Menolak orang lain bukan berarti kamu menjadi orang jahat

Bagi orang dengan kecenderungan *people pleasing*, hal yang paling sulit dilewati sering kali adalah suara di dalam hati: "Menolak orang lain, apakah itu tindakan yang sangat egois?", "Menetapkan batasan, akankah aku dibenci?". Ketakutan ini sangat nyata, namun kita perlu perlahan-lahan melihat dengan jernih: merawat diri sendiri dan memperlakukan orang lain dengan baik tidak pernah menjadi pilihan dua sisi yang saling meniadakan. Orang yang tahu cara merawat dirinya sendiri justru memiliki kelonggaran dan ketulusan yang lebih besar dalam memperlakukan orang lain, karena kebaikannya tidak lahir dari keterpaksaan, melainkan dari ketulusan hati.

Kamu bisa menjadi orang yang hangat sekaligus memiliki batasan. Belajar berkata tidak tidak akan membuatmu menjadi orang jahat, sebaliknya hal itu justru akan membuat "kebaikanmu" menjadi lebih berbobot — karena ketika kamu berkata "ya", orang lain tahu bahwa itu tulus; ketika kamu berkata "tidak", orang lain juga belajar menghormatimu. Jika kamu ingin berlatih cara berekspresi yang lebih sehat, tes ketegasan diri dapat membantumu melihat gaya komunikasimu saat ini, sementara tes batasan psikologis dapat membuatmu memahami apakah batasmu terlalu longgar, terlalu kaku, atau sudah pas, dan keduanya adalah titik awal yang sangat baik.

Hal terakhir yang ingin kukatakan kepadamu: alasan mengapa kamu begitu peduli pada orang lain adalah karena kamu memiliki hati yang lembut dan baik, dan sifat ini sangat berharga, tolong jangan membuangnya. Hal yang perlu kita lepaskan bukanlah kebaikanmu, melainkan rasa "terpaksa" itu. Ketika kamu mulai memperlakukan diri sendiri sebagai seseorang yang layak diperlakukan dengan baik, kamu akan menyadari bahwa kamu tidak perlu lagi menggunakan tindakan menyenangkan orang lain demi mendapatkan cinta — karena hubungan yang benar-benar tepat akan mencintai dirimu yang jujur, utuh, dan memiliki batasan. Perubahan memang lambat, tetapi setiap kali kamu memilih untuk memperlakukan diri sendiri dengan baik, itu berarti kamu sedang mengatakan pada diri sendiri: aku juga sangat penting.