Bagaimana cara minta maaf menurut MBTI agar berguna? Kalimat yang ingin didengar tiap tipe berbeda-beda

Permintaan maaf yang efektif mencakup empat hal

Hal pertama adalah mengakui fakta: sebutkan secara konkret apa yang telah kamu lakukan, tanpa menambahkan penjelasan. Kebanyakan permintaan maaf gagal di sini, karena paruh kedua kalimat "Maaf, tapi saat itu..." menetralkan paruh pertamanya.

Hal kedua adalah mengakui dampaknya: menyebutkan apa yang harus ditanggung oleh pihak lain karenanya. Bagian ini menentukan apakah pihak lain merasa kamu benar-benar mengerti, dan bukan sekadar menjalankan prosedur.

Hal ketiga adalah cara perbaikan yang konkret: apa yang akan kamu lakukan saat menghadapi situasi yang sama di lain waktu. Tanpa bagian ini, permintaan maaf hanyalah sekadar menenangkan emosi.

Hal keempat adalah tidak meminta pengampunan. "Bisakah kamu memaafkan aku?" akan mendorong tekanan kembali ke pihak lain, membuat mereka harus mengurus kecemasanmu. Cukup menunggu setelah selesai berbicara.

Bobot dari keempat hal ini berbeda bagi setiap orang, dan di sinilah perbedaan kepribadian muncul. Berikut adalah rincian berdasarkan dimensi.

Thinking dan feeling: mengakui fakta dulu atau perasaan dulu

Hal yang diinginkan oleh orang yang cenderung thinking adalah hal pertama dan ketiga: apa yang sebenarnya terjadi, bagaimana cara mengatasinya selanjutnya. Uraian emosi yang terlalu panjang akan membuat mereka tidak sabar, karena dalam urutan pemrosesan mereka, membahas perasaan sebelum masalah terselesaikan berarti tidak ada kemajuan.

Pernyataan yang efektif bagi mereka sangat singkat: "Aku salah menilai hal ini, alasannya karena aku tidak mengecek waktumu terlebih dahulu. Lain kali aku akan bertanya dulu." Berhenti setelah selesai berbicara.

Orang dengan preferensi feeling menginginkan hal kedua: apakah apa yang mereka tanggung telah dilihat. Bagi mereka, sebelum perasaan mereka tertangkap, solusi apa pun akan tampak seperti sedang menyingkirkan mereka.

對他們有效的開頭是：「我知道那天讓你覺得自己不重要。」先把那句說出來，後面的改法Penerimaan度會完全不同。順序顛倒的話，同樣的內容會被當成敷衍。

Kesalahpahaman timbal balik yang paling umum dalam kelompok ini adalah: tipe thinking merasa dirinya sudah menangani masalah dengan baik, sementara tipe feeling merasa pihak lain sama sekali tidak peduli dengan perasaan mereka. Keduanya sama-sama tidak salah.

Ekstrovert dan introvert: harus dibahas saat itu juga atau diberi waktu

Orang dengan preferensi ekstrovert cenderung ingin langsung membahasnya secara terbuka, menggantungkan masalah adalah penderitaan bagi diri mereka sendiri. Jika permintaan maaf ditunda, mereka akan mengartikan penundaan itu sebagai sikap tidak peduli.

Oleh karena itu, bagi orang dengan preferensi ekstrovert, ketepatan waktu lebih penting daripada pemilihan kata. Mengatakan sepatah kata pada hari yang sama "Aku punya kesalahan dalam hal ini, aku ingin bicara denganmu", lebih berguna daripada menyiapkan penjelasan lengkap selama dua hari.

Orang dengan preferensi introvert perlu merapikan emosi terlebih dahulu baru bisa melanjutkan pembicaraan. Saat dikejar untuk menyelesaikannya di tempat, tanggapan yang mereka berikan sering kali bersifat defensif, dan baru memikirkan hal yang sebenarnya ingin dikatakan setelah kejadian berlalu.

Hal yang efektif bagi orang yang cenderung introvert adalah memberikan titik waktu yang jelas: "Saya tahu masalah ini harus dibahas, kamu butuh waktu berapa lama pun tidak masalah, saya akan menunggumu." Menunggu tanpa batas waktu akan membuat pihak yang ekstrovert merasa cemas, sehingga mengucapkan tiga kata "saya akan menunggumu" menjadi sangat krusial.

Sensing dan intuisi: peduli pada kejadian kali ini atau pola umumnya

Orang dengan preferensi sensing peduli pada kejadian spesifik tersebut: hari apa, kalimat mana, apa yang dilakukan. Standar permintaan maaf mereka adalah apakah kamu telah menjelaskan masalah itu dengan jelas.

Oleh karena itu, jangan melakukan Abstraksi pada mereka. "Keadaan saya akhir-akhir ini sedang tidak baik" tidak memiliki kandungan informasi, "Rabu lalu saya berjanji untuk menjemputmu tetapi terlambat empat puluh menit, dan tidak mengirim pesan terlebih dahulu" baru bisa dianggap sebagai pengakuan.

Orang yang cenderung intuitif peduli dengan arti dari hal ini: apakah selalu seperti ini, apakah akan terjadi lagi, ke mana arah hubungan kita. Menangani peristiwa tunggal saja bagi mereka terasa seperti tidak menyentuh inti masalah.

Oleh karena itu, sambungkanlah kejadian tunggal tersebut ke dalam pola bagi mereka: "Saya Penemuan setiap kali sibuk pasti menempatkanmu di urutan terakhir, ini bukan hanya terjadi sekali ini saja. Hal yang ingin saya ubah adalah kebiasaan ini." Efek dari kalimat ini biasanya jauh lebih besar daripada meminta maaf untuk satu kejadian tunggal.

Judging dan perceiving: mencari komitmen atau fleksibilitas

Orang dengan preferensi judging membutuhkan kesimpulan yang jelas agar bisa tenang: apa yang telah disepakati, kapan dimulai. Permintaan maaf tanpa kesimpulan adalah hal yang menggantung bagi mereka.

Oleh karena itu, berikan hal yang dapat diverifikasi kepada mereka: "Mulai minggu ini, aku akan memberitahumu setiap kali mau pergi." Ada titik waktu, ada tindakan, maka mereka bisa merasa tenang.

Orang dengan preferensi perceiving sangat sensitif terhadap permintaan komitmen, komitmen yang terlalu spesifik akan membuat mereka merasa terikat dan justru tidak bisa mengucapkannya.

Hal yang efektif bagi mereka adalah memperkecil komitmen hingga tingkat yang bisa dilakukan: "Lain kali jika menghadapi situasi yang sama, saya akan berhenti sejenak selama sepuluh menit." Hal kecil yang pasti lebih berguna daripada janji besar yang tidak bisa ditepati.

Empat cara untuk mengatakan hal yang sama

Misalkan hal yang harus diminta maafkan adalah "lupa hal yang dipesankan oleh pihak lain, dan membela diri terlebih dahulu saat ditanya". Untuk hal yang sama, versi efektif dari keempat kelompok sangatlah berbeda.

• Analis (NT): Saya melewatkan hal tersebut, dan ketika ditanya, saya mendahulukan alasan daripada pengakuan. Alasannya adalah karena saya mencatatnya di kepala dan tidak menuliskannya, jadi saya mengubahnya dengan mencatat ke dalam daftar.
• Diplomat (NF): Kamu pasti merasa masalahmu tidak penting bagiku hari itu. Aku tahu perasaan seperti itu sangat menyakitkan, bukan karena kamu terlalu mempermasalahkannya
• Penjaga (SJ): Aku tidak menepati apa yang kujanjikan, ini adalah tanggung jawabku. Aku sudah memasukkannya ke dalam jadwal, mulai minggu depan akan dikonfirmasi setiap minggu sekali oleh Fixed
• Sang Penjelajah (SP): Aku melewatkan hal ini, tanpa alasan. Akan langsung ditangani sekarang, memberikan hasil kepadamu dalam waktu tiga puluh menit

Lima jenis permintaan maaf yang paling tidak efektif

Jenis-jenis perkataan ini akan memperburuk keadaan terlepas dari tipe kepribadiannya, dan orang yang mengucapkannya biasanya tidak sadar sedang melakukannya.

• "Maaf, tapi...": Paruh kedua membatalkan paruh pertama, lawan bicara hanya menangkap bahwa kamu sedang membela diri
• "Jika kamu merasa terluka, aku minta maaf": Mengalihkan tanggung jawab kembali ke perasaan pihak lain, sama saja dengan mengatakan bahwa dia terlalu sensitif
• "Aku memang orangnya begini": Menjadikan karakter sebagai penafian, yang didengar lawan bicara adalah kamu tidak berniat berubah
• "Aku sudah minta maaf": memperlakukan permintaan maaf sebagai Transaksi, padahal yang diinginkan lawan bicara adalah perubahan bukan bukti terima
• "Terserah kamu": Itu bukan mengalah, melainkan mendeklarasikan putusnya komunikasi, kebanyakan orang akan langsung menutup diri begitu mendengarnya

Apa yang bisa dilakukan oleh pihak yang menerima permintaan maaf

Jika permintaan maaf pihak lain membuatmu semakin marah, pastikan terlebih dahulu hal apa yang kurang. Sebagian besar waktu, ini bukan masalah ketulusan, melainkan dia memberimu hal yang tidak kamu butuhkan——yang kamu inginkan adalah dipahami, tetapi dia memberimu solusi.

Praktik yang berguna adalah langsung menyatakan celahnya: "Aku butuh kamu mengatakan terlebih dahulu bahwa kamu tahu hal itu membuatku terluka, baru kita bahas cara mengatasinya." Ini bukan mempersulit, melainkan menurunkan biaya tebak-menegak.

Hal lain yang patut dibedakan dengan jelas adalah permintaan maaf dan perubahan. Permintaan maaf hanya menangani masa lalu, sedangkan perubahan menangani masa depan. Cara menilainya adalah dengan melihat apakah perilaku yang sama berkurang dalam dua minggu ke depan——jika setiap kali hanya ada permintaan maaf tanpa perubahan, maka fungsi permintaan maaf tersebut hanyalah menyetel ulang pengatur waktu.

Batas yang jelas

Kecenderungan kepribadian memengaruhi jenis permintaan maaf seperti apa yang lebih kamu sukai untuk diterima, bukan apakah kamu harus dimaafkan atau tidak. Artikel ini tidak cocok digunakan untuk menilai bahwa pihak lain "tidak butuh begitu banyak emosi", itu sama saja menjadikan kerangka kerja sebagai alat pelepasan tanggung jawab.

Perlu juga memperhatikan perbedaan individu. Dua orang dengan tipe yang sama, pengalaman pertumbuhan yang berbeda, dan cara diperlakukan di masa lalu yang berbeda, maka hal yang mereka inginkan juga akan berbeda. Cara yang paling akurat tetaplah dengan menanyakan satu kalimat: bagaimana kamu ingin saya menangani masalah ini.

Hal terakhir: jika dalam sebuah hubungan muncul penghinaan secara verbal yang berulang kali, menggunakan pemutusan hubungan sebagai hukuman, atau setelah setiap permintaan maaf perilakunya sama sekali tidak berubah, maka hal itu sudah bukan lagi ranah keterampilan komunikasi. Permintaan maaf dapat memperbaiki kesalahan, bukan pola.